Son

Yo soy un hombre sincero,
sincero y sin infinito,
y antes de morirme quiero
vivir la vida un poquito...

J. Krahe

Sudores (Chavismo nº 7)

Los perros, los yonquis, las mujeres y los niños pueden oler el miedo como las madres el tabaco. O la marihuana.
Así que cara de póquer (también llamada de Steven Seagal por otros autores, o en su versión subdesarrollada, de Imanol Arias).

- Vete a la mierda, arbitro! (Naiara, dorsal nº 12)

La tenía que haber encalado, pero no lo hice.

Love and Death (La Última Noche de Boris Grushenko)

Allá por el 93 o el 94 recuerdo que me quedé despierto una noche para ver "Enmanuel", porque mis amigos me habían dicho que salían tías desnudas y yo tenía 14 años y las hormonas en pie de guerra. Pero mientras hacía tiempo viendo "Humor Amarillo" en Tele 5 descubrí un tipo bajito, pelirrojo, con gafas y patillas que me enganchó desde entonces y hasta hoy, incondicional y desinteresadamente.
Por eso, entre otras cosas, me jode tanto no haber ido todavía a ver Match Point.


Sonia: El amor lo es todo, Boris. Quiero conocer a un hombre y escalar las alturas de la pasión. Un hombre que encarne los tres aspectos del amor: intelectual, espiritual y sensual.
Boris: Por aquí, con esas condiciones, somos pocos. Creo que podría arreglarse.
S: Muchas mujeres se entregan por nada.
B: Ya lo se, pobrecillas...
S: Se casan por dinero.
B: Dinero... Bueno, el dinero...
S: Pero a mí me parecería que había desperdiciado mi vida si no estuviera enamorada profundamente del hombre cuya mente respetara, cuya inteligencia igualara a la mia y que tuviera el mismo lujurioso apetito para la pasión sensual que me vuelve loca.
B: Eres una mujer increiblemente compleja.
S: En realidad soy medio santa y medio perdida.
B: Espero llevarme la mitad mejor.
S: Boris...
B: Si.
S: Tengo que hacerte una confesión.
B: Si.
S: Desde que tú y yo eramos niños...
B: Si.
S: Estoy enamorada de tu hermano Ivan.
B: Oh, es natural... Ivan? Si apenas sabe escribir su nombre en el suelo con un bastón...
S: Tiene verdadero magnetismo animal.
B: Magnetismo animal? Tanto hablar de amor perfecto y estás loca por Ivan!?
S: Me ha besado.
B: En algún sitio que yo conozca?
S: Ha incendiado lo más profundo de mi corazón.
B: Estupendo... No hay nada como la profundidad del corazón.
S: Creo que va a pedirme que me case con él.
B: Pero si es un jugador y un borracho! Tiene mentalidad de megatério! Aunque yo lo quiero como a un hermano. Como a un hermano de otro...

(...)

Sonia: Tú has sido el gran amor de mi vida.
Boris: Ah, muchas gracias, te quedo reconocido... Pero ahora perdoname, estoy muerto.
S: Y como te sientes ahí?
B: Que como me siento? Recuerdas el pollo del restaurante Treski?
S: Si.
B: Pues peor.

Adivina, adivinanza

Mil años tardó en morirse,
pero por fin la palmó.
Los muertos del cementerio
están de Fiesta Mayor.
Seguro que está en el Cielo
a la derecha de Dios.
Adivina, adivinanza,
escuchen con atención.

A su entierro de paisano
asistió Napoleón,
Torquemada,
y el caballo del Cid Campeador;
Millán Astray, Viriato,
Tejero y Milans del Bosch,
el coño de la Bernarda,
y un dentista de León;
y Celia Gámez, Manolete,
San Isidro Labrador,
y el soldado desconocido
a quien nadir conoció;
Santa Teresa iba dando
su brazo incorrupto a Don
Pelayo que no podía
resistir el mal olor.

El marqués de Villaverde
iba muy elegantón,
con uniforme de gala
de la Santa Inquisición.
Don Juan March enciende puros
con billetes de millón,
y el niño Jesús de Praga
de primera comunión.
Mil quinientas doce monjas
pidiendo con devoción
al Papa santo de Roma
pronta canonización.

Y un pantano inagurado
de los del plan Badajoz.
Y el Ku-Klus-klan que no vino
pero mandó una adhesión.
Y Rita la cantaora,
y don Cristóbal Colón,
y una teta disecada
de Agustina de Aragón.
La tuna compostelana
cerraba la procesión
cantando a diez voces clavelitos
de mi corazón.

San José María Pemán
unos versos recitó,
servía Perico Chicote
copas de vino español.
Para asistir al entierro
Carrero resucitó
y, otra vez, tras los responsos,
al cielo en coche ascendió.
(Nunca enterrador alguno
conoció tan alto honor,
dar sepultura a quien fuera
sepulturero mayor).

Ese día en el infierno
hubo gran agitación,
muertos de asco y fusilados
bailaban de sol a sol.
Siete días con siete noches
duró la celebración,
en leguas a la redonda
el champán se terminó.
Combatientes de Brunete,
braceros de Castellón,
los del exilio de fuera
y los del exilio interior
celebraban la victoria
que la historia les robó.
Más que alegría, la suya
era desesperación.

Como ya habrá adivinado,
la señora y el señor,
los apellidos del muerto
a quien me refiero yo,
pues colorín colorado,
igualito que empezó,
adivina, adivinanza,
se termina mi canción,
se termina mi canción.

Joaquin Sabina.

Subtítulos

Bueno, nunca se me dio demasiado bien la conversación...
Conmigo podeis ver a nuestro estoico licenciado en filosofía con una tajada descomunal, antes incluso de saber que esa noche se iba a salir con la suya...
Y la verdad es que no tengo ni puñetera idea de por qué se esta descojonando ella.

Gracias G.

La distancia

J: (...) No, el boxeo es mejor... Antes de que a tí te de tiempo de pegarme una patada yo ya te habré tumbado.
Yo: Tu no te has pegado mucho, verdad?

No es tan sencillo. Sí es cierto que la mayoría de las veces los puños son más rápidos que las piernas (aunque he visto cosas con estos ojitos que se han de comer la tierra...), pero si no puedes acercarte lo suficiente para darme un puñetazo...
Todos tenemos una distancia de combate, y esta distancia varía según la persona. Se trata de la distancia desde la que puedes conectar un golpe de forma efectiva. Y al mismo tiempo hay diferentes distancias para pierna, para brazos... Primero estaría la distancia de pateo, la más larga de todas (y tal vez la más dificil), después la de puñetazo, y después codos y rodillas (y uñas y dientes, pero esto entra dentro de otro tipo de combate).
Quien domina la distancia, domina la pelea.
Pero no es tan facil como parece, no hay más que ver la de accidentes que ocurren por no respetar la distancia prudencial con el coche que va delante, o la distancia de seguridad para ciclistas y motoristas.
Y después encontrámos que las distancias son según desde donde se miren, porque un océano, 200 kms, tres pueblos, una manzana, dos casas, un pasillo, una mesa, una pierna, diez centímetros... pueden ser cosa de una llamada, una palabra, una mirada, una sonrisa, un chiste, una caricia, un beso... o puede ser un abismo inmutable según el domínio (o la ausencia de él) que tengamos de la distancia.

- "Lo más lejos a tu lado". Que título tan bonito para una canción.
- Demasiado lejos...
- A tu lado demasiado lejos? Pues tú qué es lo que quieres?
- Sabes una canción de Bryan Adams (si, ya se que es muy malo) que dice (I wanna be your) Underwear? Pues un poquito más cerca.

Y enhorabuena A y J (supongo).


A Poco Más (de metro escaso)

Si las cosas se ponen tal que así,
no te diría, no te diría, no te diría yo que no.
Si las cosas se ponen así que tal,
ya te diría, ya te diría, ya te diría yo que sí.
Dios salve al dios de la incertidumbre;
Dios salve al dios de la ignorancia;
Qué servidumbre la que el dios nos manda:
hay que agacharse para estar cumbre
a poco más… a poco más de metro escaso,
a poco más … a poco más de metro escaso…
a muy poco más.

Si te me pones lejos o cerca
ya se me antoja que eso me da igual,
que la distancia más peligrosa
es la distancia prudencial.
Es el dia menos pensado
la única fiesta de guardar;
y el mejor reloj es el estropeado
que marca la hora sin titubear:
a poco más… a poco más de metro escaso,
a poco más… a poco más de metro escaso…
a muy poco más.

Y tus preguntas huidizas
ya no pueden evitar
que me acerque hasta tan lejos
que te puedas escapar
a poco más
a poco más de metro escaso,
a poco más … a poco más de metro escaso…
a muy poco más.

Gotas y frio

Raindrops keep falling on my head
And just like the guy whose feet are too big for his
Bed, nothing seems to fit. These
Raindrops keep falling on my head
They keep fallin'

So I just did me some talkin' to the sun
And I said I didn't like the way he got things
Done, sleep in' on the job, these
Raindrops keep falling on my head
They keep fallin'

But there's one thing I know, the blues they send to meet me
Won't defeat me, won't be long till happiness steps up to greet me

Raindrops keep falling on my head
But that doesn't mean my eyes will soon be turning
Red, crying's not for me, 'cause I'm never gonna stop the rain by complainin'
Because I'm free, nothing's worryin' me.


Se busca bicicleta para sacar a pasear a Katharine Ross. O Ducatti Monster. Y a Katharine Ross.

Consomé bis (Chavismo nº 6)

Cuidado con lo que deseas, no sea que te lo concedan...

Qué clase de país es este en el que no se puede salir a la calle sin que te tiren los trastos o te ofrezcan trabajo? Igual no se trata de planes cojonudos, pero...

N: No puede ser tio. Dime que esto es un reallity, que estoy rodeado de cámaras ocultas (...) Hace dos días se cocía la pintura del calor y ahora un viento del carajo y no deja de llover. Me quiero matar!
Yo: Si... Debe ser cosa de Murphy y de su puta madre.
N: Que coño Murphy!? Esto es el puto Show de Truman!

24 de octubre: temperaturas primaverales, sequía pertinaz, embalses al mínimo de su capacidad...
11 de noviembre: la borrasca se enrosca sobre el litoral mediterraneo, se esperan fuertes vientos, descenso acusado de las temperaturas y lluvias torrenciales durante las próximas 48 horas...
No queríais agua para todos? Pues toma agua... Dios existe y es guionista de El Terrat.

La voz a tí debida

Versos 102 a 126

¡Si me llamaras, sí;
si me llamaras!
Lo dejaría todo,
todo lo tiraría:
los precios, los catálogos,
el azul del océano en los mapas,
los días y sus noches,
los telegramas viejos
y un amor.
Tú, que no eres mi amor,
¡si me llamaras!
Y aún espero tu voz:
telescopios abajo, desde la estrella,
por espejos, por túneles,
por los años bisiestos
puede venir. No sé por dónde.
Desde el prodigio, siempre.
Porque si tú me llamas
«¡si me llamaras, sí, si me llamaras!»
será desde un milagro,
incógnito, sin verlo.
Nunca desde los labios que te beso,
nunca desde la voz que dice:
«No te vayas».

Pedro Salinas, 1933

El Príncipe Vassile (Chavismo nº5)

Un arbitro núnca duda. Puede que se equivoque, pero JAMÁS duda. (Ja!)

Como recompensa a mi amplia labor en el campo de la inseguridad recientemente mi Maestro me ha distinguido con el más alto título nobiliario: Príncipe Vassile.
Dudo si lo hago bien, si lo hago mal, por qué debería hacerlo, en qué orden, con qué herramienta, si me habré olvidado algo... y ante la duda, dudo.

A: -Y tú serías capaz de irte una noche con una tía sin conocerla de nada?
Yo: - Si, claro... por qué no? Quiero decir que una cosa son los sentimientos y otra el sexo... Por supuesto que preferiría acostarme con alguien a quien quisiera, pero si no puede ser, no puede ser...
S: - Si, venga... si luego siempre sales huyendo!
Yo: - Gracias mamá... (pero tiene razón, los sábados por la noche soy el campeón de los cobardes, la comadreja más rápida de Despeñaperros p'arriba)
A: - Bueno, y que tiene que hacer una tía para irse contigo?
Yo: - Pues la verdad es que no se me suelen presentar demasiadas ocasiones. La última utilizó un: Vamonos ahora, idiota!

En lo que a mí respecta, la cosa es muy sencilla: depende de la tía. Hay tías que no tienen nada que hacer desde el principio y las hay que no necesitan hacer nada...
Aunque me cuesta mucho trabajo creer que según quién tenga ningún problema en conseguir que cualquiera les siga...
Bueno, cualquiera menos yo... pero es que yo soy el Príncipe.

Nash: I don't exactly know what I am required to say in order for you to have intercourse with me. But could we assume that I said all that. I mean essentially we are talking about fluid exchange right? So could we go just straight to the sex.
A Beautiful Mind (2001)

Immolazione

s.