Se busca exorcista

N:-Y tú cómo estás?
Yo:- Pues no te lo vas a creer, pero ayer mismo me caí y me hice un esguince en el otro pie. Debe ser por una cuestión de simetría, supongo...
N:- Juajuajuajuajuas...
Yo:- Cabrito...

Mi vieja piensa que lo estoy haciendo a propósito, que estoy tratando de mutilarme consciente o inconscientemente, como un suicida masoquista y de Lepe... A lo mejor es verdad, a lo mejor soy como el hombre que se odia a sí mismo, que no se soporta, que no se dirije la palabra, que se pone la zancadilla, que se da collejas, que se esconde los llaveros, que se tira el café encima... todo para putearse.
Acabo de acojonarme, así que voy a cambiar a mi traumatólogo por el brujo de la tribu, o por el padre Merrin...

Homer: I'm normally not a praying man, but if you're up there, please save me Superman.

Feliz cumpleaños S.

El principio

- Hala, cuantos libros! Los has leido todos?
- Si, bueno, en realidad son de attrezzo, para vacilarte un poco...

La verdad es que tampoco era para tanto. Ni siquiera habría ido a verla, pero ella insistió... Hannibal Lecter no daba tanto miedo, era un solamente un viejo sádico y presuntuoso (aunque la escena de la huida del hospital...) Por suerte ella no pensaba lo mismo, o al menos eso creí cada vez que me apretaba la mano o se abrazaba a mí.
Mientras me cepillo los dientes tengo la impresión de que he dejado pasar algo por alto. No sé, quizá el hecho de que al comenzar la peli ella apoyara la cabeza sobre mi hombro y me dijera: "Te molesta? Es que yo lo hago siempre cuando veo peliculas, con mis amigas y eso...". Olía a menta o algo así, y no me molestaba en absoluto, más bien al contrario, como demostraba la erección contra la que traté de luchar durante las casi dos horas de oscuridad. A lo mejor por eso no me pareció tan inquietante, mi atención no se centraba en la pantalla...
Voy a enjuagarme y compruebo que falta el vaso. Salgo del baño para preguntar a R si sabe dónde está a tiempo de verlo saltar de la cama, en calzoncillos de Mickey Mouse, y atrapar con el vaso una araña peluda del tamaño de su mano que había salido de detrás del radiador. Automáticamente se me quitan las ganas de enjuagarme.
Llaman a la puerta. Es la Chica Rubia.
- No puedo dormir. Me puedes dejar algo para leer?
R nos mira, se pone unos vaqueros y una sudadera y me dice:
- Me voy a la habitación de estos. Pasate después si eso.
- Vale, pero llevaté el vaso.
Algunos piensan que R es un poco raro, pero yo siempre he creido que es mucho más listo de lo que deja ver. Sobre todo con las matemáticas: 1+1+1= 3, sobra uno. Acto seguido coje disimuladamente el vaso y sale por la ventana. Este detalle resultaría preocupante de no ser porque estamos alojados en la planta baja del hotel.
Llegados a este punto está claro que se supone que yo tengo que hacer algo. O no. Quiero decir que en principio ella había estado saliendo con mi amigo D hasta hace un par de semanas. Y en principio se supone que a mí me gustaba su amiga V, con la que no me he comido un colín durante los últimos tres años, de modo que:
- Mira en la mesita. Yo voy a enjuagarme y ahora salgo.
Entro, me miro en el espejo y decido que se acabó, que a partir de ahora tengo que empezar a poner más cuidado al elegir mi ropa interior. Intento mentalizarme. "Vamos T, que tú puedes. Que no estás tan mal. Además, de cerca ganas mucho. Lo que pasa es que hasta ahora no se te habían acercao..."
Cuando salgo la veo revolviendo entre mis cosas. No me preocupa demasiado, lo más humillante de mi equipaje lo llevo puesto: un pijama de manga corta.
- Que es esto? "Pilotos de combate de la Segunda Guerra Mundial y sus aviones".
- Si. Sabias que el recordman en número de enemigos abatidos volaba para la Luftwaffe pero no era alemán? Erich Hartmann, el Diablo de Ucrania, con 352 derribos confirmados (los frikis apuntamos maneras desde jovencitos, algunos incluso antes del instituto)
- Ahhhhh... Interesante. Y esto? "La Eneida" de Virgilio...
- Trata del final de la guerra de Troya y del regreso de Eneas. Pero es muy largo y está en verso. Y es la hostia de trágico: al volver a casa Eneas se olvida de cambiar las velas negras de su barco, mal augurio, por otras blancas señal de que todo había ido bien, y a su padre Anquises al verlo le dá un pasmo y la diña, Dido, la reina de Cartago, se enamora de él y cuando la deja se suicida, sospecho que su hijo, huerfano de una madre que no es Dido, tiene la intención de convertirse en huerfano de padre por propia voluntad, a punta de guadaña y a modo de venganza... Además tendrías que leerte la Iliada y la Odisea.
- Ya... Y este: "El Principito"?
- Me dijeron que era muy bueno, pero la verdad es que no sé... El autor tiene un accidente de avión y se encuentra con el Principito en el desierto, y le cuenta su historia: El Principito vivía muy tranquilo en su planeta hasta que un día aparece una flor muy hermosa que comienza, literalmente, a tocarle los cojones. Pero claro, es normal: de qué te sirve ser tán hermosa si no puedes putear a los tíos a voluntad? Y el Principito se entristece y abandona su planeta y su flor, y comienza un viaje donde va conociendo más planetas y más gente hasta que acaba cayendo en la Tierra...
- Pero está en Francés!
- No, es una edición bilingüe. Está en francés y en castellano.
- Tú hablas frances?
- Ni una palabra, pero es un regalo...
- Je commence à comprendre, dit le petit prince. Il y a une fleur... je crois qu'elle m'a apprivoisé...
Y entonces dejamos de leer.

Viendo las noticias me he enterado que la última moda entre los capullos con pasta es hacerse la cirugia estética en el ombligo. Por lo visto el ombligo no deja de ser la cicatriz que resulta de la necrosis del cordón umbilical, y el aspecto de dicha cicatriz se debe a la mayor o menor pericia del doctor que manejaba el bisturí el día que naciste... Núnca creí que entre mis múltiples perversiones contaría un día la necrofágia, y es que hay ombligos y ombligos.

Julie: You have so many great books.
Dex: [Mumbling] The better to seduce you with.
Julie: What?
Dex: The better to deduce the truth with.
(The Tao of Steve)

Qué bonito es saber que no hace falta tener razón

Y qué importa si estoy equivocado, si la historia es de verdad o me la he inventado, si es mia o de mi primo o la he visto en una película... Qué más da si soy don Perfecto o soy un Cero.
Qué importa que llene hojas de bloc (a no ser que seas un ecologista radical) o paginas de internet con comentarios desafortunados, impertinentes y despreciables si una tarde consigo uno más inspirado que haga que te emociones, y que Lucas me llame para decirme: -Hijo de Puta! La envidia me corroe!

Porque no pretendo hacerte feliz, pero ciertamente es un buen comienzo.

"Qué bonito es saber que no hace falta tener razón" (Kiko Veneno dixit).

East 52nd Street

Para hablar no te quiero. Tengo amigos
para tratar de cosas que me inquietan
y ahondar en las ideas que me importan.

Y no nos condiciona nunca el sexo.
Nos lo pasamos bien. Y «Adiós». Y «Hasta otra».
Contigo es diferente. Lo que cuentas
no me interesa nada en absoluto.

Y he de escuchar, no obstante, atentamente
y ocultar mi fastidio a tus palabras.
Porque sino te niegas a mi amor.

Y cuando a mí se ciñe tu figura
grácil y delicada voy perdido.

Pues al sentir tu cuerpo a mí abrazado
nada tiene interés que tú no seas.
Y yo ya no soy mío, sino tuyo.

Y así debo evitar en nuestra charla
lo trascendente; reír tus tontas gracias,
acusarme de estar equivocado...
Entonces sí que accedes a mi amor.

De no mediar el sexo y ser tan bella
te hallara aborrecible y despreciable.
O serías perfecta si no hablaras.

José María Fonollosa

La Estampita

Existe la alegría pero duele, y cuando la consigas tendrás miedo...

Se lo escuche hace algún tiempo a un chico con acento sudamericano (lo siento, este gallego de mierda no distingue entre acento argentino, uruguayo, chileno...). Por inferencia podemos aplicar el mismo principio a la cuestión amorosa.
Tengo la impresión de que nos están vendiendo la moto. Alguien te dice que el amor es la hostia, que es lo mejor del mundo, que tienes que probarlo, que no puedes vivir sin el... y tú vas y te lo crees. Y te timan.
Es la misma sensación que tuve después de instalar Windows XP.

Feliz San Valentín.

Obstaculos (Chavismo nº 11)

Un folleto satinado de "Rellene sus cartuchos de tinta por 10 Euros" es a Boris con muletas lo que una cáscara de plátano tirada en el suelo al pato Donald: una trampa mortal.

Al que arroja propaganda al suelo, al que mea fuera del urinario, a la señora que vacía el cubo con agua de fregar a mi paso, como si de una alfombra de flores se tratara, al conductor del 28 que no para cuando ve mi cyborg-sprint a tres patas, al médico que me escayola y no me da unas muletas... Gracias.

Hijos de puta.

Skills

La seducción es algo natural. Se tiene o no se tiene... No sirve de nada ponerse delante de un espejo.
J. Saramago.

Mira, como la alopecia...

Mimetismo

Pues la verdad es que no le veo el parecido... Ah, ya se, lo dices por la cojera.

Doctor Oro: - Hombre T, ya te he visto... Hala campeón, sientate que te has roto el pie por dos sitios. Y cuando dices que te lo hiciste?
Yo: - Pues el martes de la semana pasada, a eso de las dos de la tarde.
Doctor Oro: - El martes? Pero si de eso hace nueve días!! Serás bestia!! Y a tí no te dolía ni nada?
Yo: - Si, bueno, en momentos puntuales: cuando bailaba el foxtrot, cuando jugaba a voleibol, cuando cruzaba un paso de cebra, cuando bajada las escaleras, cuando me preparaba la cena, cuando iba a mear, cuando subía en el ascensor, al pisar el embrague, cuando no estaba dormido...

Me han dicho que tengo para seis semanitas. Una excusa cojonuda para eludir compromisos. Y además he hecho planes: "La Ventana Indiscreta" de Hitchcock y una barrita de chocolate...

Honestidad Brutal

(...)
- Y los martes veo "House". No la has visto núnca? Pues es una serie de médicos y... bueno, el tío es un cabrón, un tipo desagradable y antisocial, sarcástico y con muy mala leche, que parece que todo se la trae floja aunque se ve a la legua que no... Eso sí, sincero es un rato sincero. Tanto que te entran ganas de partirle la crisma con su bastón. Me recuerda a alguien...
- Por qué me miras así?

Hace un año posteé algo que venía a decir que más vale un hipócrita con corazón que un cabrón sincero. Por lo menos en lo que respecta a los médicos, discrepo.
Y en todo lo demás también, que coño! Tengo amigos que me cuentan que hablando con ciertas personas tienen la sensación de que ellas actúan como si estuvieran leyendo un guión. Uno pésimo, de algún culebrón colombiano o de algún guionista de Operación Triunfo (Gracias a Minglanilla de la Sierra y a mi familia, que me han dado tanto, ahora quiero centrarme en mi carrera artística, no entiendo porqué la gente no me valora por mí mismo, que yo soy persona Nenggggggggggggggg...). Y también se de algún psicólogo vocacional cojonudo que juega a decirte todo aquello que quieres oir para ganarse tu confianza obedeciendo a intereses distintos. A saber: o porque ellos conocen el camino y pretenden enseñartelo (Testigos de Jeovah, monitores de gimnasio, Coelho...) o para distraer tu atención antes de darte el sablazo (es lo que se conoce técnicamente en el mundo del trile como dorar la perdiz). El único pero es que, por lo general, no tiene ni pajolera idea de qué es lo que yo quiero escuchar, bien por no haberse molestado en preguntarme, bien por equiparar mis deseos a los de la media de la sociedad. Y la media de la sociedad es bastante desoladora...
Y los motivos por los que al final S cree que Albert Pla es un genio son los mismos que le llevan a apreciar a cínicos prepotentes, de caracter solitario y supuestamente inteligentes que se toman la molestia de escuchar (si, no es que sea tímido, es que te estoy escuchando. Falta de costumbre? ), por lo del beneficio de la duda. Que cuando hablan lo hacen de una forma brutalmente honesta, como si no les importara un carajo lo que opine la gente (incluso con ironía si se trata de alguien a quien quieres, para sobrellevar mejor la cosa...), y lo hacen con una naturalidad que te deja desarmado. Tipos que dicen en voz alta lo que todos piensan, pero nadie dice.

Los honestos son inadaptados sociales (Les Luthiers)

Gracias G.