Cuentame...

Yo nunca hice la mili, pero a los cuatro años era Alcántara, Alcántara...

Cardhú con hielo

Lo siento, este año no hay tarta...

Mi viejo hizo la mili en el Sahara. Un día un oficial pensó los ánimos estaban demasiado altos, y que el calor y el bromuro no eran suficientes, de modo que se llevó al regimiento a cavar trincheras al desierto. Igual podía haber metido la cabeza en un horno...
9 de la mañana y 40º al sol. Digo al sol porque no había una sombra visible en más de 10 Kms. A mi viejo le dan un pico. Aún no ha empezado a cavar y ya está sudando. Hay que joderse, salir del pueblo para irse a cavar al desierto donde Cristo dió las 3 voces... Ni de coña!
Mi viejo comienza a cavar y silvando "El Puente Sobre el Rio Kwai" se va acercando a una piedra de tamaño considerable. Cuando está lo suficientemente cerca descarga un golpe seco con el pico, golpeando la piedra con el astil aproximadamente por la mitad, por la zona donde la madera es más estrecha y por tanto más debil. El astil se rompe.
- Mi sargento, el pico se ha roto!
- Anda y que te den otro! Y vuelve al trabajo!
- Si, mi sargento!
Le dan otro pico y se repite la jugada. Busca otra piedra y lo parte.
- Mi sargento, este pico también se ha roto!
- Joder Durbán! Poco has cavado tú en tu vida!
- Efectivamente, mi sargento!
Mi viejo salío del pueblo, donde abandonó una brillante carrera en el sector agropecuario cuidando ovejas y cultivando cereales y olivos, cuando le llamaron para hacer el servicio militar.
Y se tiró el resto del día sentado en el camión a la sombra, llevando el botijo de agua al que tenía sed.

Mi viejo a los 22 era clavadito a Carlos Larrañaga. Feliz cumpleaños.

Los tipos duros no bailan

Cuando se cumplen 24 días del abandono de su esposa, Tim Madden, escritor fracasado adicto al bourbon, los cigarrillos y las rubias casquivanas y adineradas amanece con resaca, una acentuada excitación sexual y un nombre del pasado tatuado en rojo en el brazo. Apenas recuerda nada de la noche anterior. De pronto descubre que el asiento del acompañante de su Porsche está empapado de sangre y que, en un bosquecillo cercano, en un rincón semioculto de su escondrijo de marihuana, hay una cabeza rubia cercenada por el cuello...
Norman Mailer (Tough Guys Don’t Dance).

Siempre he visto a A bailar sola. O con alguna amiga. No digo que no me resulte excitante, pero ciertamente es algo extraño... Cuando le pregunto a L que por qué no está bailando con su chica me responde que porque ella no le deja. Por qué? Porque nadie quiere a un tipo que baile. Acaso has visto a Bogart bailar alguna vez? Los hombres de verdad no bailan...
Haciendo un poco de memoria puedo recordar a tíos moviéndose a modo de precuela del “Neng” de Castefa, agarrados a su pareja con una llave doble Nelson frontal mientras fluyen erráticamente como un Fred Astaire puesto de Lorazepam en una atmosfera lunar, con botas de buzo y guantes de amianto o imitando las convulsiones que produce una muerte por electrocución, y tengo que darle la razón. Evidentemente los cuerpos de las mujeres están hechos para bailar y los de los tipos (algunos más que otros) para destripar terrones.
Los tipos duros no bailan ni se depilan (ese comercial de Tecnocasa con un traje tres tallas más pequeño de lo que toca, pendientes de brillantes falsos y las cejas depiladas por el peor enemigo del estilista de Falete).
Los tipos duros no entienden de “Nouvelle cuisine”. Los tipos duros toman chuleton de primero, bacalao a la vizcaína de segundo y orujo de postre. Los tipos duros beben whisky sin hielo y fuman tabaco sin filtro. Los tipos duros no tienen la necesidad de mentir. Los tipos duros son cínicos e insolentes. Los tipos duros se parten la cara con gigantes peludos sin dar un paso atrás. Los tipos duros tienen cicatrices. Los tipos duros se comen a Dios por una pata.
Los tipos duros no bailan. No importa que sea Frank Costello quien te haga una propuesta que no se puede rechazar o Lauren Bacall quien te lo pida por favor.

(...)
Más vale viejo bandido,
que otro amor por conocer
los tipos duros no bailan
un tonto puede aprender.
Ariel Rot.

Yeah.

Mp3

Dedicado a San eMule y a las rebajas de la Fnac (Creative Zen Nano Plus 1 Gb (negro) 89,00 Euros)


C'que j'te livre, non, rien d'complexe, c'est juste mon texte
c'est l'savon
Tu sais, j'ai trop d'scrupules et j'suis lucide sur mon état
Ce qu'ils nous ont laissé ? Espoir et fausses joies, on
cessera
D'parler d'ça p'tet jamais ouais j'sais c'est noir
Demain c'est loin, j'l'ai dit ! Si j'le répète c'est mieux si
j'foire
Ma vie j'm'en carre, mais j'foire aussi la vie des miens
Je n'vis mieux qu'depuis qu'j'écoute plus souvent l'avis des
miens
Ravi d'un rien, parce qu'habitué à rien, j'ai vécu
chichement
(...)

-Holaaa... Que haces?
-Salgo de la ducha. Dime.
-Nada, ya lo sabes, que si te vienes... Como he llamado a todos, te llamo a tí también...
-Si me das cinco minutos me pongo unos vaqueros.
-Pues date prisa que paso a recogerte en tres.
(...)

I'm so happy 'cause today
I found my friends
They're in my head
I'm so ugly, that's okay, 'cause so are you
Broken mirrors
Sunday morning is everyday for all I care
And I'm not scared
Light my candles, in a daze
'Cause I've found god
Yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah
yeah

I'm so lonely, that's ok I shaved my head
And I'm not sad
And just maybe I'm to blame for all I've heard
I'm not sure
I'm so excited, I can't wait to meet you there
And I don't care
I'm so horny, that's okay
My will is good
Yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah
yeah
(...)

-Tú te crees las pintas que me lleva? Si parece que te vayas a correr...
-Que pasa? Es el chandal de los domingos... Y me he puesto las zapatillas reflectantes en tu honor.
(...)

-Me alegro de verte. No sabía de tí... A ver cuando quedamos para irnos por ahí de marcha...
-Estaba ocupado rompiendome los pies a pares. Pero yo pretendía irme al ViñaRock si no trabajo ese fin de semana. Ya lo había comentado con unos colegas y parece que hay ganas. Además coincide con mi cumpleaños...
-Genial. Vi el cartel para este año y no está nada mal: La Excepción, Sepultura, Los Delincuentes...
-Y Muchachito Bombo Infierno... Me han dicho que tiene un directo buenísimo.
-Si. Yo los ví actuar en el programa de Buenafuente y estuvieron muy bien...
(...)

Un día soñando en un sueño soñé, que estaba soñando contigo,
soñar con hacerte el amor y soñé que no estaba dormío,
sueño que sueño, piel con piel, calor con calor... cuerpo con cuerpo
y aquel color de tu pelo y tu piel a la vez, aún despierto y recuerdo.

Ojalá no te hubiera conocido nunca
(...)

-Ehhh... Tú, colgado!!! Me parece de muy mala educación que te pongas los auriculares en mi coche. Que pasa, que no te gusta mi música?
-No, no es eso...
-Entonces, que coño te pasa? Estás muy callado y eso no es muy normal en tí...
-Has visto "La Última Noche de Boris Grushenko"?
-Si, contigo.
-Pues tengo la impresión de que esta noche me han tomado el pelo.
(...)

Do you remember the first kiss?
Stars shooting across the sky
To come to such a place as this
You never left my mind

I'm watching from the wall
As in the streets we fight
This world all gone to war
All I need is you tonight
(...)

-Y la Chica Rubia?
-Se fué.
-Se fué? Como puedes estar seguro?
-Pues no sé: Un culo divino... Unas piernas espectaculares que acaban justo donde empiezan sus tacones... Clac, clac, clac... Se fué.
(...)


Sólo te pido por favor llevatelo todo.
No me dejes tus personal bilonguis,
ni recibos de compasión.
Ya no me metas en la maleta trocitos de corazón,
ni alitas de cucaracha secas en los bolsillos del pantalón.

Hoy ha venido el de "Bonfrost", no he pedido nada.
Todavía tengo el congelador lleno de frases gastadas.

Sólo te pido por favor llevatelo todo.
No me dejes tus personal bilonguis,
ni recibos de compasión.
No me metas en la maleta trocitos de corazón,
ni alitas de cucaracha secas en los bolsillos del pantalón...

Yo no te pido más favor.


Letras de: Mon Text (Akhenaton), Lithium (Nirvana), Siempre que quiera (Muchachito Bombo Infierno), One Line (PJ Harvey) y Bilonguis (Kiko Veneno).

Gracias N.

Y feliz cumpleaños S. Y P.

El más grande (Born to fight)

El caso es que sé como va a terminar el combate, pero no puedo evitar sentirme angustiado al ver a Alí irse contra las cuerdas y quedarse allí, encajando una soberana paliza de George Foreman, con esos brazos como jamones adobados con Clembuterol machacandole los costados con unos golpes laterales prodigiosos.
Todo el mundo creía que Alí estaba perdido, que no tenía nada que hacer contra un rival más joven y más fuerte, que había acabado con un Campeón del Mundo y cuatro aspirantes tumbándolos antes del segundo asalto. Alí sólo tenía a su favor la experiencia y la velocidad, o tal vez ni eso... Pero a mitad del 5º asalto Foreman baja los brazos, está desfondado. Todo había sido una estrategia, lo había estado planeando (en realidad era el plan B de Alí. El plan A era tumbar a Foreman en el primer asalto, pero creo que a George no le gustó la idea, por la cosa del Show Bussines).
Alí había estado entrenándose durante meses para recibir una paliza. Quiero decir que había pagado a sparings lentos y torpones, pero que golpeaban como martillos pilones, para acostumbrar su cuerpo al dolor gradualmente a fín de subirse al ring con el negrazo más grande y bestia del mundo, y de dejar que este le golpeara durante cinco asaltos, durante quince jodidos minutos, hasta que no pudiera ni con sus guantes, hasta quedarse sin aliento.
Y al final del 8º asalto la cura de humildad le llegó a Foreman en forma de gancho de derecha. Buenas noches, George... Porque toda la potencia del mundo no sirve de nada cuando luchas contra el más grande.

Domingo por la mañana, 8:30 a.m. (7:30 de no ser por el cambio de hora) y una sopa impresionante. "Te toca hacer de crono en el tapiz 3, T". Vale. Superligero femenino y pesado masculino. Creo que hoy no vamos a ver grandes combates. Me equivoco.
Con peto azul tenemos a un rastafari de unos 90 kilos, y con peto rojo al representante de una universidad catalana, de cuyo nombre no me acuerdo, que se da un aire a Sammo Hung... El tipo no responde a la imagen que tenemos de un deportista de élite, y mucho menos de un competidor de Taekwondo: Piernas cortas, tripita... Pero es lo bueno de ser peso pesado, que puedes pasearte por el pesaje comiendote un Phoskitos o un bocata de "txistorra" mientras el resto de competidores de las otras categorías palidecen al borde del desmayo a las cinco de la tarde, como si se tratara de gimnastas bulímicas o modelos de la Pasarela Cibeles, antes de subir a la báscula.
Comienza el combate. Parece que el tipo se mueve bien. Ya lo creo que se mueve bien!!! Vaya bajada que acaba de meter! Y dos Tuits de contra de libro! Se mueve mejor que muchos pesos ligeros. No desperdicia energía. Economía de movimiento y máxima efectividad. Lanza seis golpes en los dos primeros asaltos y mete cuatro puntos. Lo hace mucho mejor que yo, que debo pesar unos cuarenta kilos menos... Comienzo a deprimirme.
Gana el combate y llega a semifinales. Le toca contra Pedro. El combate está muy igualado y llegan al cuarto asalto, al punto de oro. Rojo parece agotado, ha estado todo el tercer asalto esquivando, jugando con el protector bucal, intentando respirar...
- Creo que está desfondado. Casi no puede respirar...
- No está cansado. - me dice uno de los jueces- Es que és ASMÁTICO!
- No me jodas!!!
Mis ojos se abren como un dos de oros. A estas alturas la mesa está entusiasmada y se hacen apuestas sobre quién ganará. A priori Pedro es mejor. En terminos generales, al menos: más rápido, más fuerte, con más recursos, más explosivo... Demasiado explosivo. Sale disparado a por el punto definitivo y el chico del peto rojo le coje al contraataque. Está claro que sabe lo que se hace.
Se planta en la final.
- Zebenzuí Perez, Universidad de La Laguna... Este tío es una mala bestia. Se debió caer a la marmita del "mojo picón" cuando era niño. Que no le pase ná...- me dice Ana que está sentada a mi izquierda y es árbitro internacional, con lo que ha visto mucho más taekwondo que yo.
Es cierto. Este tipo no ha llegado a la final como Rojo, dosificando el esfuerzo. Este tio ha llegado a la final triturando a Godzilla y haciendo llorar como a un niño al Gigante Verde, por este orden. Este tío se divierte bajando la cabeza de su oponete al tapiz a patadas... Y le saca más de una cabeza. Resulta mucho más imponente que Rojo.
Pero cuando empieza el combate sucede algo inaudito. Rojo, nuestro héroe asmático, el Paladín del Ventolín, es quien golpea la cabeza de Zebenzuí. Un Dolio perfecto, dos puntos. Tengo que luchar contra mis impulsos de ponerme en pie y aplaudir. Al canario le duele más en la moral que en lo físico, y sale disparado, con un destello de rábia homicida en la mirada, a acabar con rojo.
Pero no lo consigue. Hoy ha ganado el mejor. Aplauso unánime.

Como decía no sé si Kierkegaard, Séneca o un anuncio del Renault Clio, hay cosas que no se pueden entrenar, aprender o comprar... Se tienen o no se tienen.

(...)
I won’t let down my guard
And I was born to fight
I ain’t been knocked down yet
I was born to fight
I’m the surest bet

There ain’t no man no woman
No beast alive that can beat me
’cause I’m born to fight.

Tracy Chapman.