Sabes cuando crees que sabes una cosa pero de pronto te das cuenta de que en realidad no sabes lo que crees que sabías... (Chavismo nº 13)

-Hola maestro, que tal?
-Pues vengo a que me vendas unos desmontables y a contarte un chiste... Sabes que una de las ruedas tiene la cubierta montada al reves?
-No puede ser... Ha venido mal de fábrica? ... No, está bien, mira: Ves la marca de la rueda de delante: Front; y en la de detrás: Rear.
-Pero si los dibujos són opuestos!!!
-Si, claro, porque la rueda delantera es directriz y la trasera motriz...
-Ah, claro... Pues llevo doce años montando mal mis cubiertas... Me puedes dar esos desmontables para que mi vanidad y yo nos vayamos a la mierda en bicicleta, por favor? Gracias.

En el Mundial me dí cuenta de dos cosas:
1º. Es muy importante hablar inglés.
2º. Yo no lo hablo.
Los coreanos tampoco, de todas formas. Y si a ellos no les importa que no se les entienda un carajo...

Astenia primaveral (el beso)

Que coño pinto yo aquí? Ciertamente una cara bonita te facilita mucho las cosas, si no de qué... Yo ya no me fijo en los tipos guapos, tienen que tener algo que los haga interesantes, agradables... Donde he oido yo eso antes? Y claro, tienen que quererme, porque no es lo mismo que te jodan que que te hagan el amor... Pedazo de guionista que se ha perdido "Pasión de Gavilanes"...Me cago en el Cosmopolitan. Y encima este puto calor. Mi sentido común me dice que me levante y me pire sin decir siquiera ojos verdes tienes, pero a mí mi sentido común me chupa un huevo. Esta chica habrá leido a Houellebecq? Cuando se está así de buena se tiene que aprender a lidiar con toda clase de cretinos sin ofenderse demasiado... Y que cara pondrán los tíos que follan con ella? La cara de superioridad que pondría un fanfarrón al tirarse un anuncio de lencería o la de estupefacción babeante que pondría un idiota que no puede creerse que se lo haya tragado todo (metafóricamente, se entiende...) Y qué cara pondría yo? Conociendome, seguro que la de Sylvester Stallone jugando al poker... Y después de haber follado hasta deshidratarnos, será de las que huyen sin mirar atrás o de las que se quedan en la cama a escuchar el ruido que nos hacen las tripas? Será de las que les da vergüenza que las veas cuando se duchan o de las que se meten en la ducha contigo? Y de qué hablará cuando tenga que improvisar, cuando se le olvide el guión y deje de estar a la defensíva? Y cual será de verdad su color de pelo? Cómo olerá cuando esté desnuda? Que tacto tendrá la piel de su culo?...
En qué estás pensando? En que hace un calor de cojones pero el hombre del tiempo ha dicho que va a llover...

- Ciao. Nos vemos.
- Pero serás soso! Te piensas ir así, sin darme un beso ni nada?
- Claro que no linda... Dónde lo quieres?
- Cómo?
- Que sí, que sí...

Y me envenenan los besos que voy dando...

S

Icaro (p'habernos matao...)

Ícaro y su padre, Dédalo, estaban encerrados por disposición del rey de Creta en un laberinto construido por el própio Dédalo. Este y su hijo no se resignaron a permanecer prisioneros. Se procuraron plumas de ave y se las pegaron a los brazos con cera. Oh prodigio! Volaron... El joven Ícaro, loco de alegría, volaba cada vez a mayor altura. Pero, a medida que fue subiendo, los rayos del sol, cuyo calor aumentaba, fueron fundiendo la cera. Al fin, las plumas se desprendieron y el joven cayó al mar. Esta es la leyenda de Ícaro.

Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. A mí me molan más los baches.
Lo que tiene esto de no follar regularmente es que uno almacena cantidades ingentes de testosterona, y como quiera que no soy vasco y no tengo una trainiera a mano, pues me busco la vida para quemarla... Concretamente con mi bici nueva (ese capricho de niño que nunca me pude permitir y que ahora me ha costado 700 euros).
Hecha a mano, ligera, presumiblemente sólida... Después de tirarme una hora por caminos agrícolas haciendo el cabra estoy agotado y decido volver a casa, pero en vez de volver por donde he venido cojo la carretera de Olocau, doce kilometros y medio cuesta abajo recien asfaltados, o eso creía, para probar el velocímetro que G me ha regalado (tú quieres que yo me estampe, verdad? Para el año que viene te sugiero que me compres una caja de "masclets" y un soplete)
Para hacernos una idea: la velocidad média de una etapa de la Vuelta Ciclista viene a ser de 42 km/h. Yo bajo todo lijado por una carretera de montaña con más curvas que Laeticia Casta bailando el Reguetón, tumbando en cada una de ellas con unas ruedas de un ancho ridiculo hasta pelarme las rodillas mientras voy pensando: "Coño, no fue por aquí por donde Emilio se salió de la carretera hace un par de años?" y escuchando el Satisfaction de los Rolling por el Mp3, con tán mala suerte que no me da tiempo de ver un precioso montón de cemento dejado en medio de la carretera con muy poco acierto y muy mala leche, y obviamente me lo como... El cuentakilometros marca 53 por hora, y eso que no me dió tiempo a poner el piño pequeño. Por un momento yo también puedo volar. Por un momento tengo esa sensación de "deja vu" y vuelvo a notar el saborcito metálico de la sangre, y pienso: Que forma más tonta de diñarla...
Afortunadamente la bici es cojonuda y la situación se salda con el bloqueo de la suspensión reventado (y mis testículos ligeramente magullados).
J me dice que no es normal, pero que han tenido problemas con algunas horquillas (yo me callo como un cobarde) y que como estoy en garantía la va a desmontar y la enviará a la casa para que la reparen. Yo pongo cara de indignado mientras pienso que si en vez de una bici llego a comprarme la R6, no lo cuento.

P.D: J, si estás leyendo esto: no fuí yo, nadie me vió, no puedes probarlo... Anda, no me anules la garantía.

Y sin embargo...

Jairo: - Ahora vamos a tocar algo muy antiguo. Pero muy, muy antiguo...

Me costó un huevo darme cuenta de que era el "Ojalá" de Silvio detras del bajo, la guitarra electrica, la batería y los teclados:
Ojalá que las hojas no te toque el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.
(...)
A que entran ganas de hacerse una lobotomía a base de cabezazos?

Mi vieja me pregunta que si puede ayudarme en algo. Mi tio T me dice que por lo visto no soy tan gilipollas como parezco y que ahora solo me falta demostrarle que no soy marica. Mi familia cada vez se parece más a la máfia. Es como estar viendo un capítulo de los Soprano. G me lleva a un concierto de la Vacazul y queda conmigo para cenar un día de estos. D me promete que me mantendrá informado. O me llama Chema. La coach de Estados Unidos me llama Good Luck y me regala un pin. M no puede creerse que tenga 27 tacos. Yo tampoco. La pobre A ya no sabe cómo tirarme los trastos. N se ofrece para darme clases de guitarra. Luego me llama esnob y me dice que el día que me tome algo en serio será la leche. Después se pone sus guantes de boxeo y me calza una hostia. Nos reimos mucho.
Yo simplemente no puedo comprender cómo he podido dar semejante rodeo para volver de nuevo al mismo sitio.

Y sin embargo...

Tú, mi niña, eres mejor que todas las baladas
jamás cantadas o recitadas,
pues eres un poema vivo
y todos los demás están muertos.

Feliz cumpleaños.

Aguantando la presión

Este post está dedicado al magnífico despliegue de medios que hizo canal 9 para cubrir el Mundial Universitario de Taekwondo. Es decir, ninguno. Sin embargo nos mantuvo informados del Acto N de la Copa America, del Open de Tenis de Villaconejos e incluso desplazó una unidad movil al pueblo de David Villa para ver que opinaban sus vecinos de que hubiera perdido el Pichichi ante Samuel Eto'o. Y por la noche repuso la dimensión desconocida.

- Has visto a los iranís?
- Si. Dan miedo.

Dan miedo desde que bajan del autobús vestidos completamente de negro. Y en la sala de calentamiento. Son los tipos más serios de la competición. Está claro que no han venido a hacer turismo. Entrenan realmente duro, pero por lo que me han contado es que para ellos no es sólo un deporte, es un trabajo (aparte de una cuestión de orgullo) y representa la diferencia entre morirse de hambre o cobrar un sueldo importante, incluso para los criterios europeos. Y eso se nota cuando entrenan con torceduras, esguinces, cuando salen a competir con la nariz rota del combate anterior... Y cuando pelean: Siempre presionando, siempre adelante, nada de especular con el resultado... Que coño importa que la puntuación funcione como el culo cuando metes cinco veces más golpes que el contrario?

C: - Sabes, por tu forma de pelear...
Yo: - Mi forma de pelear es una mierda! Ya no la forma de pelear, es una cuestión de mentalidad...
C: -Me quieres dejar terminar! Tu forma de pelear es un poco como la de los iranís: el bandal seco y recto, el empuje, la presión... solo que tú llega un momento en que no sé por qué reculas, sin venir a cuento.
Yo: - Pues lo que yo decía...

No queda sino batirnos.

Becquer era un moñas (cuestión de estilo)

L

Hoy la tierra y los cielos me sonríen,
hoy llega al fondo de mi alma el sol,
hoy la he visto..., la he visto y me ha mirado...
¡hoy creo en Dios!


Precioso. Suena como si alguien llevara tres años sin echar un polvo. Quiero decir que Becquer ha hecho mucho daño a la poesía, porque esto lo podría haber escrito el mismo autor de "La Cenicienta" (ya sabes, el principe azul que viene montado en su caballo blanco para salvar a Cenicienta de la pobreza y de sus malvadas hermanastras y madrastra...) justo antes de palmar por culpa de una embolia de semen.
Por eso me ha jodido bastante cuando me has dicho: "Sabes que tes das un aire a Becquer?". Ya puestos habría preferido darme un aire a Casanova. O mejor a Sade.

En ocasiones regalo libros, o los presto y no vuelven jamás (la diferencia es tán sutil que la mayoría de la gente no la entiende). Pero núnca de poesía. Es demasiado personal. Y como toda buena norma esta tiene un par de excepciones, y en ambos casos se trató del mismo autor:


EL INCONSTANTE

Los ojos se me fueron
tras de una morena que pasó.

Era de nácar negro,
era de uvas moradas,
y me azotó la sangre
con su cola de fuego.
Detrás de todas
me voy.
Pasó una clara rubia
como una planta de oro
balanceando sus dones.
Y mi boca se fue
como con una ola
descargando en su pecho
relámpagos de sangre.

Detrás de todas
me voy.

Pero a ti sin moverme,
Sin verte, tu distante,
Van mi sangre y mis besos,
morena y clara mía,
alta y pequeña mía,
ancha y delgada mía,
mi fea, mi hermosura,
hecha de todo el oro,
y de toda la plata,
hecha de todo el trigo
y de toda la tierra,
hecha de toda el agua
de las olas marinas,
hecha para mis brazos,
hecha para mis besos,
hecha para mi alma.



- Sabes que te das un aire a Becquer?
- Pues me lo debo estar montando como el culo...

Voy a afeitarme la perilla con un cuchillo de caza, a pelo, como Cocodrilo Dundee...

Mi vida desde la arqueta (aquellos poblados de irreductibles parte 2)

El señor Honorio habla valenciano, fuma picadura de tabaco y lleva espardenyas incluso en invierno, tiene casi 90 años y hasta hace un par manejaba sacos de 50 kilos como quien repone yogures desnatados. Por eso cuando entre el otro día en su almacen de suministros agrícolas me sorprendió lo que escuche. Bueno, sabía que esta gente hablaba un valenciano muy cerrado, pero tanto...
- Me cague'n la puta... A vore si ens entenem: Aixo es abono floreal, y voste lo que necesita es un pesticida y un mojante. Do you understand, lady? Pes-ti-ci-de.
Era su nieto hablando con una guiri colorada como un cangrejo. Es el interprete del negocio, creo que estudia un módulo de F.P. y habla ingles a nivel de usuario avanzado de internet; ya sabes: virtual casino, free sex... Enternecedor.
- Los ingleses tienen dos aficiones: la jardinería y dar por culo. - me dice el señor Honorio- Mirala como se divierte! Se tiran aquí dos horas para no comprar nada. Porque tú te llevas 20000 pesetas en abono, pero ella solo se llevará dos sobres de semillas de calabaza y de crisantemos. Tu sabes cómo se dice crisantemo en inglés? Pues yo tampoco. Y a mí me ponen la cabeza como un bómbo... Porque hay que joderse, cuando yo iba a Francia a mí nadie me hablaba en castellano. Si no sabias francés, pues apendías... Y a los moritos que vienen a recoger la naranja les obligamos a aprender castellano, pero a los ingleses y a los alemanes no... Tu te crees que eso es justo? Yo es que no sé, xiquet...
Y me da un cigarro recien liado.




Un día (me temo que más pronto que tarde) todo esto serán urbanizaciónes y chalets adosados, y me pondrán el Centro de Alerta Temprana de la OTAN a 2 kilometros de casa, y construirán otro campo de golf donde los especuladores inmobiliarios sacarán mi culo y mis 10 hectareas a subasta por el bién del turismo (que es un gran invento) y del progreso.
Ese día me uniré a la cédula local de Al Kaeda, con el Roseta, el Gatovero, el Dus y todos los jubilados de mi pueblo, que siempre han tenido muy claro eso de nosotros y ellos. O me tiraré al monte con el señor Honorio, la escopeta del 12 y una caja de posta lobera. Y se van a cagar los de la Democracia Infinita, la Libertad Duradera y la Coca-Cola Pa Tós, que no han visto en su puta vida un Muyaidín con espardenya.

Chavismo nº 12: God Gave Me Everything I Want (But Not At Time)

De pequeño quería una camara de fotos, un Ford Fiesta color butano, quedarme encerrado en los recreativos una noche y follarme a Robertha de Brito... Y años después he conseguido (o casi) todo lo que deseaba de niño.
Pero cuando era virgen también dejé algunas cuentas pendientes.

Yo siempre le había gustado y lo sabía, pero nunca pasó nada. Tal vez porque lo veía demasiado facil, tal vez por miedo a que se riera de mí al verme desnudo, tal vez porque tenía un novio del tamaño de un estibador portuario... Recuerdo haberme despertado una mañana con ella a mi lado, mirandome fijo sin decir nada, vestida únicamente con unas bragas negras. Y recuerdo haberme quedado helado.
Cuando me la encuentro hablamos durante cinco minutos, pero tiene prisa. Me propone tomar un café. Le propongo ir a cenar. Acepta. Paso a recogerla a eso de las 9 de la noche. Se hace esperar. Merece la pena. Siempre ha sido bastante espectacular, pero hoy... Sus tres horas arreglandose no se las ha quitado nadie.
No recuerdo de qué hablamos en el coche. Y de beber que quieren? Una Coca-cola, digo. Pero tú no bebías vino? Pues un Rioja de la casa. Ella también bebe. Caigo en la cuenta de que casi núnca la he visto beber. Dios mio, que tetas! gritan en la mesa de al lado. No se si darles la razón o darles una hostia. Creo que no debería conducir. Pide la cuenta y paga ella. La llevo a casa. Nos quedamos en el coche cinco minutos. Quieres subir a tomar café? Ya no tomo café, pero sí que quiero subir... Cuando sale del ascensor me quedo hipnotizado con su culo. Si se celebra un concurso de tios cachondos, gano fijo. Me cuenta algo de una tendinitis, pero no le hago caso. Me acerco y es ella quien me mete la lengua hasta la tráquea. Sabe a patatas bravas y a descafeinado. Me quita la camiseta, yo le quito las bragas. Comienza a besarme en la boca, en el cuello, el pecho, el ombligo y cuando llega a la cintura... se pone a llorar.
No puedo. Contigo no. Ahora no... Qué? Comó? Porqué? Tengo que contarte una cosa. Te acuerdas cuando estaba con X? Si. Pues durante más de un año no le dejé hacerme nada... Él estaba conmigo porque le gustaban mis tetas, y yo en realidad quería estar contigo. Me habría gustado que tú hubieras sido el primero. Pero tú no hiciste nada y ahora yo no puedo...

No es bueno dejar deudas pendientes porque al final el Cobrador del Frac siempre te acaba encontrando. Me cago en Nick Hornby y en las oportunidades perdidas.


(...)
Come On
I'll Give It All To You
God Gave Me Everything I Want
I Can't Stop Can't Stop
I'm Still Looking
Gave Me Everthing I
Come On
I'll Give It All To You

Siempre he creido que Dios es algo así como el eMule, que tiene una lista de espera demasiado larga.

Hoy he cogido el autobus (Sympathy For The Devil)

Cansado de picar embrague todas las mañanas con repartidores con camión y conductores de autobús al más puro estilo "Too Fast, too Furious" he decidido aplicarme la máxima de "si no puedes vencerlos únete a ellos" y esta mañana he cogido el autobús (En realidad he tenido que correr detrás de el).
Nada más sentarme me ha tocado escuchar las lamentaciones de una neurotica que no ha pegado ojo en toda la noche porque por lo visto a su fox terrier le han hecho la estética, no se si para estirarle los párpados o para cortarle las orejas, y el animalíto no para de rascarse, y ha compartido sus desvelos con nosotros y con su mamá, a la que ha llamado por telefono para explicarle la intervención, con Tatiana, su criada, a la que ha llamado para asegurarse de que su perrito no se laceraba la carita y con su psiquiatra, al que ha telefoneado para pedir hora para tratar su crisis de ansiedad. Dinero no habrá, pero pa tontás...
Sólo era el principio. En la siguiente parada se me ha puesto al lado un tipo que pretendía que le cediera mi asiento con insinuaciones tan poco sutiles como: esta juventud no tiene vergüenza! Por lo visto con lo de juventud se refería a mí, y como quiera que el tipo no parecía tener ningún problema de salud, ni era un anciano decrépito ni estaba embarazado me he hecho el despistado. Podría haberle dicho que en ese momento yo me dirigía a una clínica de fisioterapia para hacer la rehabilitación de mis dos piernas, pero no me ha salido de los cojones.
La chica que había enfrente se ha sentido incómoda y le ha cedido el asiento y el tipo, para vengarse, se ha puesto a chascar la lengua. Furiosamente. "Tranquilo T, no pasa nada. Es un tic nervioso. Tú tienes cientos...". Aunque después de cinco minutos he pensado que una de dos, o le estaba dando un ataque o estaba intentando componer un concierto para lengua y paladar número 2 en Do menor. Y parece que se había atascado en la última estrofa. El pobre sentado a mi izquierda no puede soportar la tensión, cierra la revista de sudokus y empuña el BIC con la misma mirada que tiene Joe Pesci en Cassino antes de practicarle a un matón la traqueontomía con una estilográfica.
Dejo el libro que estaba leyendo y decido tomar parte en el asunto. Saco un chicle y me propongo hacer un dueto. A cada chasquido de su lengua respondo explotando un globo... Nuestro compositor casposo se lo toma fatal. Está claro que es un solista. Cuando empieza a despotricar de mis muertos tengo un "deja vu", y me parece que lo había visto antes, tal vez en algún partido, acordandose de mi madre... Entre escupirle, proponerle que me chupe un pie o mandarle a la mierda decido enchufarme al MP3 ("Please allow me to introduce myself: I'm a man of wealth and taste. I've been around for a long, long year Stolen many a man's soul and faith. And I was 'round when Jesus Christ Had his moment of doubt and pain. Made damn sure that Pilate Washed his hands and sealed his fate...")hasta que se da por vencido y abandona el autobús. El compañero de los sudokus me sonríe. Es consciente de que le acabo de ahorrar varios años de talego por homicidio en primer grado.
Su asiento lo ocupa una chica de las que a mí me gustan: Gafas de soldador, pantalones piratas, chanclas (hoy en Valencia estaba lloviendo). Me voy a divertir. Suena el movil: "Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio..." No puede ser, me digo. "Lorena! Hola tía... Iba a llamarte, te lo juro, pero es que se me ha pasado del todo... Sabes que pasa? que me fuí con Tete (???????) a pasar el puente a un poblacho y no te lo vas a creer: No había covertura! Te lo juro. En todo el pueblo sólo se podía hablar en un trocito de la carretera... Cuando llegué a Valencia tenía por lo menos cincuenta llamadas perdidas. Te lo juro."
Todo esto a pleno grito. Subo el volumen: "I stuck around St. Petersberg When I saw it was a time for a change. Killed the Czar and his ministers Anastasia screamed in vain. I rode a tank Held a general's rank When the Blitzkrieg raged And the bodies stank..."
Y sigue: "De verdad que te iba a llamar, tía, pero como trabajo de noche... (me lo temía) Quedamos para tomar café hoy o mañana, te lo juro, de verdad... Y esta vez no te dejo colgada. Que no. Que nooo. Que nooooooooo!!! Que te lo juro" Que me han entrado ganas de arrancarle el movil y decirle: Mira Lorena, la chica parece sincera. Yo creo que va a ir, de verdad. Y si no aparece tranquila, seguro que tiene una buena excusa como que está preparando las oposiciones para "la Churri del Neng". Te lo juro.
Cabroncete como soy, en vez de eso lo que hago es mirarla muy fijo, sin parpadear, sonreirle con esta cara de psicopata que Dios me ha dado y ponerle morritos. Funciona. Se acojona, cuelga y no vuelve a abrir la boca en todo el trayecto.

(...)
Pleased to meet you
Hope you guess my name
But what's puzzling you
Is the nature of my game
(...)

Y Keith Richards se tira desde lo alto de los cocoteros y yo me voy a comprar una bicicleta.

Pies hermosos

Bonita dice que tiene los tobillos gruesos y yo no entiendo un carajo.
Bonita está triste porque algún cretino le dijo que sus tobillos son demasiado grandes y yo me doy cuenta de que no me fijé lo suficiente en ellos y nunca le dije lo bonitos que me parecian.
Bonita dice que tiene los tobillos gruesos y yo lo único que veo son sus pies mojados al ladito del mar, descalzos sobre la hierba a la luz de la luna, casi desnudos y deseosos en su habitación y todavía dormidos y congelados debajo de las sábanas a las 8 de la mañana...
Bonita dice que tiene los tobillos gruesos y yo daría lo que fuera por ser una sandalia made in Taiwan del número 38.

La mujer que tiene los pies hermosos
nunca podrá ser fea
mansa suele subirle la belleza
por tobillos pantorrillas y muslos
demorarse en el pubis
que siempre ha estado más allá de todo canon
rodear el ombligo como a uno de esos timbres
que si se les presionan tocan para elisa
reivindicar los lúbricos pezones a la espera
entreabrir los labios sin pronunciar saliva
y dejarse querer por los ojos espejo

la mujer que tiene los pies hermosos
sabe vagabundear por la tristeza.

Benedetti.