Wannabe

- Y tú qué quieres ser de mayor?
- Yo ya soy mayor...

Quiero ser Amancio Ortega. Quiero ser Paul Newman. O Paul Auster. Quiero ser el telonero de Sabina. Quiero ser la suela de los zapatos de Woody Allen. Quiero ser la pierna izquierda de Diego. Quiero ser el pequeño capitán Lucas plantado en la toldilla del Redoutable con un par de huevos y cañoneando como no está escrito al Victory de Nelson. Quiero ser Mitsuo Fuchida. Quiero ser Nacho Vidal. Quiero ser una canción del puto Bryan Adams. Quiero ser Mickey Rourke sentado en la cama vestído con un sombrero viendo cómo abre con una sola mano el cierre de su sujetador color rosa sin aros (porque sus pechos son muy pequeños), y cómo se deslizan los tirantes por su propio peso y caen las copas suavemente...



Quiero ser cualquier cosa, porque cualquier cosa es mejor que nada.

Digue'm egoista (las cosas en lata)

Esto ya no es incondicional y desinteresado, ahora se trata de un Quid Pro Quo (como diría el doctor Lecter), lo que significa que yo hago algo por tí y tú haces algo por mí a cambio. Y también que soy un pedante. La explicación es sencilla: antes escribía por gusto y había días en los que me divertía horrores y ahora resulta un poco más deprimente (Kafka a mi lado vendría a ser como Papa Noel puesto de Prozac en Disneylandia y echando un polvo...) y tengo la impresión de que no me lee ni el Tato. De modo que como no media entre nosotros ningún tipo de estipendio (monetario o de los otros) ya puedes comenzar a hacerme la pelota.
Y mucho.

Dicho lo cual:

La cerveza en lata no sabe igual que la cerveza en botella de cristal, y no se parece ni de coña a una cañita bien tirada, inclinando el vaso y con su golpecito de espuma al final...
Las bicicletas estáticas son lo opuesto al ciclismo, y hacer un circuito programado por Tunez no tiene nada que ver con coger la mochila y marcarte un viaje por Marruecos a la aventura. La comida enlatada no parece comida (excepto la fabada El Litoral, que está de muerte), y el sexo en lata, aunque sea porno alemán del bueno, no deja de ser un vídeo de aerobic en pelotas...
Las voces en lata, los sms y el messenger son impersonales. No me gustan los: "ha elegido usted gasolina super", "su tabaco, gracias", "proxima parada, Vicent Zaragozá", "Amena información gratuita le comunica que no ha sido posible realizar la conexión...". Necesito piel. Quiero tocarte. Y que me toques.
Pero la próxima vez que me salte el buzon de voz con: "este es el contestador automático del 666666666..." voy a tirarle los trastos aunque sea por cansancio y aburrimiento . "Hola nena, aquí el titular del 777777777. Estudias o trabajas?"


Give me one reason to stay here and I'll turn right back around
Give me one reason to stay here and I'll turn right back around
Because I don't want leave you lonely
But you got to make me change my mind
Baby I got your number and I know that you got mine
But you know that I called you I called too many times
You can call me baby you can call me anytime
But you got to call me...

Tracy Chapman

Tristeza

Tenía toda la tristeza del mundo dentro de sus zapatos... (Ray Loriga, creo...)

- Papá, por qué tiene las hojas amarillas ese arbol?
- Porque esta enfermo.
- Los árboles pueden ponerse enfermos como las personas?
- Los árboles están vivos como las personas, y tienen hambre, y sed, y pasan frio, y se hacen mayores... y a veces se ponen enfermos.
- De qué esta enfermo ese arbol?
- Tiene la Tristeza... Cuando un arbol está enfermo de Tristeza sus hojas se ponen amarillas, y sus frutos, y poco a poco se va secando por dentro y parece que se encoge, y al final se muere.
- Y por qué se ha puesto enfermo?
- Pues no lo sé. Tal vez no lo cuidamos como deberíamos haberlo hecho, tal vez no lo regamos lo suficiente, o no lo alimentamos, o no lo pulverizamos... o no le prestamos suficiente atención.
- Yo no quiero que el arbol se muera... Cómo se puede curar la Tristeza?
- La Tristeza no se cura. Los árboles que tienen Tristeza no mejoran, como mucho echan algunos brotes verdes en primavera, pero núnca duran más de un año... Peor aún, la Tristeza es contagiosa. Si te das cuenta no verás un sólo arbol triste, siempre hay un grupito de tres o cuatro como mínimo... Por eso hay que arrancarlos, porque si no todos se acabarán poniendo enfermos y morirán.
- ... Papá, y las personas pueden morirse de Tristeza como los árboles?
- Jodío niño...

Feliz cumpleaños. (Igual no es la entrada más adecuada, pero...)

Con los ojos abiertos

- Sabes que a veces me dás miedo?
- Bueno... tampoco es tán grande. Lo que ocurre es que vista de cerca impresiona.
- Gilipollas. No me refiero a eso... son tus ojos.
- Qué les pasa a mis ojos?
- Que los tienes siempre abiertos.
- Si, funcionan mejor así... Es por una cuestión de orientación espacial, geográfica, anatómica... Lo he intentado con los ojos cerrados pero, sabes? no veo un carajo.
- No, quiero decir que siempre te veo con los ojos abiertos, mirandome... Apenas parpadeas, no los cierras cuando te doy un beso, ni siquiera los cierras cuando nos acostamos... Cuando me duermo lo último que recuerdo eres tú hablandome, y cuando me levanto tú ya estás despierto, mirandome...
- Si, ya te dije que no duermo demasiado últimamente... Puedo hacerte una pregunta? En qué piensas tú cuando cierras los ojos?
- No se. En nada...
- Por qué los cierras entonces?
- No lo se...
- Pues yo estoy justo donde quiero estar, y en ese momento no necesito cerrar los ojos... En ese momento solo quiero mirarte. Y también que me mires, y que veas que te estoy mirando...
Pero si lo prefieres la próxima vez podemos follar con las luces apagadas.

Un día de furia (el Lado Oscuro)

Puede que hayas nacido en la cara buena del mundo
Yo nací en la cara mala, llevo la marca del Lado Oscuro...

Esto no me puede estar pasando a mí.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco... Cuelgo, vuelvo a llamar: uno, dos, tres, cuatro. En este momento no podemos atenderle, por favor siga a la escucha... Cojonudo, como para llamarles si te entra una banda de ex-militares ucranianos con una cantidad de armas automáticas inversamente proporcional a su sentido del humor... Guardia Civil, digame...
- Hola, buenos dias. Le llamo desde Marines. Es que me he levantado y tenía la luna trasera de mi vehiculo reventada...
- Si, pues lo que tiene que hacer es venir a poner una denuncia.
- Ya, obvio... Y puedo mover el coche? Lo digo por si hay que hacer algún tipo de atestado, o por si viene el primo andaluz de Grisom con los del CSI a buscar ADN, fibras o cualquiera de esas cosas...
- No. Nosotros no nos desplazamos. Tiene que acercarse usted a la Casa Cuartel.
- Ya... Pero mi coche está lleno de cristales. Y tiene media luna fracturada y lo más seguro es que se vaya desprendiendo por el camino...
- Y no tiene usted otro vehiculo?
- Pues sí, un motocultor... Pero tiene el carburador trucado y no ha pasado la ITV, y no me gustaría que por el camino me pusieran otra multa.
- Pues lo que tiene que hacer es limpiar todos los cristales de su coche y venir para acá conduciendo muy despacito.
- Vale, gracias. Vaya poniendo la cafetera que ahora mismito estoy ahí. Los copazos y el puro los pago yo. Y por favor, dele un beso en el bigote al agente tan simpático que me retiró el carnet el otro día... Viva España!
- Viva!

Y el día no ha hecho más que empezar. No le toqueis los cojones a la Bestia que tiene un pronto muy malo. Y me falta sólo la puntita para estallar. Y esta noche pito. Y como a algún niñato se le ocurra decirme tanto así va a haber una sangría y mañana salgo en los papeles...
Me voy a pedir la baja por depresión.


Cada día me duele más partirme el pecho
y todavía se puede andar sino correr
o se diría que no tuviste mucho acierto.

Echar las campanas al aire… tantas veces
saber que luchabas en balde… muchas veces
jugar en terreno de nadie… cuantas veces
espero que pronto tengas ganas...

De llorar y luego reír confundido
decidido porque lo vas a conseguir
por lo menos podré saber que sigues vivo.

Echar las campanas al aire… tantas veces
saber que luchabas en balde… muchas veces
jugar en terreno de nadie… cuantas veces
prisionero del disparate.

Cada uno tan contento
cuando están en su elemento.

Si te quieres volver atrás es tu derecho
alegría que todo está por descubrir
y volvería pero ya anduve mucho trecho.

Echar las campanas al aire…

Yo tengo la impresión
de que no me escucha nadie
es otra dimensión
mísera e insoportable.

Cada Día (Rosendo)

6.6.6.

- Ahhhhhhhhhhhhhgh!!! El Anticristo ha llegado! PENITENCIACITE!!!

(...) Miré cuando abrió el sexto sello, y he aquí hubo un gran terremoto; y el sol se puso negro como tela de cilicio, y la luna se volvió toda como sangre; y las estrellas del cielo cayeron sobre la tierra, como la higuera deja caer sus higos cuando es sacudida por un fuerte viento. Y el cielo se desvaneció como un pergamino que se enrolla (...) Y se le permitió infundir aliento a la imagen de la bestia, para que la imagen hablase e hiciese matar a todo el que no la adorase. Y hacía que a todos, pequeños y grandes, ricos y pobres, libres y esclavos, se les pusiese una marca en la mano derecha, o en la frente; y que ninguno pudiese comprar ni vender, sino el que tuviese la marca o el nombre de la bestia, o el número de su nombre. Aquí hay sabiduría. El que tiene entendimiento, cuente el número de la bestia, pues es número de hombre, Y su número es seiscientos sesenta y seis (...)

- Hija mía, estás segura de que quieres que el niño reciba el Cuerpo de Cristo? Tampoco es la única opción, el catolicismo... Están las Sectas Moon, las Juventudes del PP, las peliculas de Richard Donner...

A que acojona? Me voy a ver el Día de la Bestia. Con Dios. O no...

Devil came to me And he said: I Know what you need Devil came to me And he said you just follow me This is the end but I'm not surprised You will burn in hell Do you know why? ...

Speed

Tanto va el cantaro a la fuente que al final se aprende el camino...

- Detengase! Buenos días.
- Permítame que lo dude...
- Permiso de conducir?
- Por supuesto.
- Sabe usted que circulaba a 99 km/h por una travesía de una vía interurbana limitada a 60?
- Es bastante probable... Traté de adelantar a la excavadora a 60 pero el conductor era un bastardo orgulloso y no se dejaba...
- Pues me veo obligado a sancionarle. Hay que respetar la velocidad específica que fijan las señales... Me firma usted?
- Desde luego. Puedo echarme a llorar ya?
- Puede usted hacerlo ahora o puede esperarse a ir a Jefatura y que le sodomicemos después de retirarle el permiso y de abonar el importe de la multa correspondiente.
- Muy bien, muchas gracias.
- De nada, para eso estamos, para servirle... Aupa España!
- Aupa!

Tiene que ser el tema de la Compensación Universal.
Hace muchos años quedamos en casa de un amigo para celebrar su cumpleaños. Compramos cerveza y nos pusimos a jugar al "Durito" y a la tercera o cuarta ronda yo estaba tán metido en esa suerte de Ruleta Rusa etílica que en un arranque me tragué la monedita de los cojones (después la recuperé, pero esa es otra historia). Se me quitaron las ganas de beber y dejé de jugar.
Un par de horas después fuimos a una zona de copas de la ciudad, pero era sábado por la noche y estaba petada. Después de dar cueltas durante media hora sin encontrar aparcamiento alguien sugirió ir a su pueblo que se encontraba a unos 100 km y a todos les pareció bién. A mí también. Y allá nos fuimos, y cuando nos quedaban unos pocos kilometros para llegar al pueblo tomamos una curva con menos luz que una cala de narcotraficantes gallega y nos encontramos a la Guardia Civil con su Patrol, su chirimbolo azul y su pirulo amarillo fluorescente de la Guerra de las Galaxias.
Buenas noches. Ha tomado la curva un poco fuerte, no cree? Haceos a la idea: un Cuatro Latas a dos ruedas con cinco tipos dentro apestando a cerveza. Pues la verdad es que no me he dado cuenta. Lástima que no tengamos radar. Ya te digo. Control de alcoholemia. Afortunadamente la dichosa monedita hizo que no bebiera demasiado y aunque el picoleto me repitió la prueba porque no se la creía continuó dando 0%.
Por lo visto desde aquella noche la Virgen del Pilar, patrona de Zaragoza y de la Benemérita, me la tenía guardada. Y es que las mujeres son de lo más rencorosas.

Me cago en los cinemómetros, en Satanas Cor Petit y en la CV-35.